La Iluminación 6969

viernes, 26 de junio de 2015

KK


Ya que las conversaciones que oímos a diario alrededor giran en torno a "casino" especialmente "casi casi no fumo" y toda clase de otros "casi casi" e igualmente y con la misma intensidad oimos "super super", "super super importante" parece el número 1 del ranking, hemos preguntado a Toroldo cual va a ser el futuro de esta tendencia.
Lo que nos ha dicho nos ha dejado anonadados: irá a más en grado super-superlativo, se la llamará abreviendo la Era KK y durará 666 años hasta que Momo introduzca El Punto, tema del próximo capítulo.
KK lo invadirá todo y todo lo que no sea "super-super" será "casi casi". Quien no use estas palabras continuamente será un troglodita.
Algunos ejemplos de lo más chic que nos ha dado Toroldo son: soy casi vegetariano, casi casi no bebo, casi casi no me drogo, casi nunca estoy sentada, casi no pongo sal, casi no pruebo grasas, casi voy a misa, casi me trago la corrida, mi casi pareja será casi para siempre, casi follo más de tres minutos, casi me divorcio, casi casi la meto, casi casi no uso el consolador...
Soy super super bebedora de agua, sigo una super super dieta, mi psicólogo es super super, tengo un super personal trainer, sólo como super super calidad, mi gimnasio es tan super que casi no parece un gimnasio, aquella es una super super guarra, mi bici es super super guay...
Hemos buscado consejo experto para que nos de una explicación "comprobada científicamente" sobre el fenómeno y hemos recurrido a un teléfono 806, que es el sacamantecas más barato que conocemos, y después de sesudos estudios no han dicho que el casi-casi puede que responda a un trastorno de decidofobia o procrastinación y el super-super puede tratarse de un trastorno histriónico de la personalidad que provoca la necesidad de sentirse importante aunque lo que se haga sea una verdadera KK

martes, 23 de junio de 2015

Día Mundial sin Mentiras


Nos informa Toroldo que el 24 de Junio de 6969 se celebra este evento instituido 3000 años atrás.

¿Podemos imaginar un día sin mentiras? Un día en que se diga delante lo que se dice detrás, en que nos sinceremos con todo el mundo. Un día en que los periódicos ni mientan ni manipulen, en que las reuniones privadas y secretas sean públicas, en que presentadores y tertulianos de televisión y radio digan lo que piensan realmente en vez de decir lo que tienen que decir, en que los políticos digan la verdad verdadera, en que los líderes religiosos nos iluminan sobre su verdadera fe. Un día en que uno mismo no se auto engañe.
El cataclismo que produciría un día así superaría a cualquier calamidad o guerra.
Al pensarlo nos podemos dar cuenta de que en nuestro mundo la mentira es como un fluído que llega hasta el último rincón.

Nos dice Toroldo que en el Día Mundial sin Mentiras se dan conferencias y se celebran seminarios sobre épocas pasadas que llaman "Las Eras de la Incongruencia" ya que la verdad era venerada, el mentiroso despreciado y el veraz valorado. Cuando se hablaba se suponía que se decía la verdad aunque todo el mundo sabía que no era así y además los oyentes no hubiesen tolerado que se dijese lo que no querían oir o no consideraban correcto.

También ese día, nos dice Toroldo, se recuerda a Kalki, que fue quien lo instituyó, y a sus enseñanzas. Kalki dijo:

"La verdad y el honor encierran todo bien y fuera de ellos todo es mendacidad.
La única verdad posible es la que practica uno consigo mismo y nunca es plenamente alcanzable.
Con los demás sólo es posible el honor.
Que la voluntad de verdad contigo mismo y de honor con los demás sea el norte de tu vida"



lunes, 22 de junio de 2015

Anal Pack Consoladores 3x1

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lunes, 15 de junio de 2015

Quiero ser boba


Toroldo nos ha hecho saber de una realidad del año 6969 que nos ha dejado estupefactos y que detallaremos en el próximo capítulo. Hoy explicaremos su orígen.

En el siglo XXII la promesa de cambio político, motivadora durante siglos, había caído en el descrédito por razones obvias y su vacío fue ocupado por la transparencia. Palabra mítica que empezó a usarse décadas atrás y que llegó a invadirlo todo. Cristal era el nombre personal más común. Los ayuntamientos iniciaron la moda de tener paredes de cristal, moda que rápidamente se extendió y los nuevos edificios y los que se rehabilitaban tenían también las paredes de cristal.
La abreviatura trans invadió las conversaciones: "soy super trans" "tienes que ser más trans" "mi novio no es lo trans que me gustaría" y frases parecidas se oían por doquier.

Y un hecho que parecía intrascendente, palabrería política en tiempo de elecciones, giró el rumbo de la historia.
Una candidata a concejal con el nombre de rancio abolengo de Exuperancia al que añadió Translúcida para estar al día, estando en el programa de televisión Transparencia Super Plus dijo:

"la Obediencia a la que sirvo me ofreció ponerme la tercera de la lista, posición en la que seguro que salgo, ofrecimiento que me dejó anonadada y se me tranquilizó diciéndome que sólo tendría que leer una vez al mes un discurso que me darían. Acepté, pues el sueño de mi vida era como el de todo el mundo que me tocase la lotería y en su defecto conseguir una poltrona bien pagada, como además me encanta el carnaval me dije: pues me disfrazaré de concejal. Mi verdadera vocación es vivir como una boba inútil"

Esta declaración en otro tiempo hubiera sido impensable y el escarnio hubiese hundido a quien se atreviera a decir tales verdades, pero en la Era de la Transparencia resultó apreciadísima y Exuperancia fue la más votada y además convertida en ídolo de masas.
Su ejemplo cundió y se puso de moda decir verdades descarnadas al tiempo que se oía por doquier "quiero ser boba"
Con el paso de los milenios la tendencia se acentúo y el escarnio caía sobre quien era pillado en mentira.

Si imaginasemos el futuro en el año 6969 pensaríamos en algo muy fashion, con toda clase de sofisticaciones y aparatos raros, frases en arameo -en inglés serían una horterada- pero jamás se nos hubiese podido pasar por la cabeza que en el mundo hubiese sucedido una revolución de tal magnitud: en el año 6969 no existe la mentira.

viernes, 12 de junio de 2015

Quién no S-putina


El 1 de Julio de 6969, nos hace saber Toroldo, se va a cerrar la última cárcel del mundo que se mantenía para reclusos de gran agresividad y no podían disfrutar de otros sistemas de cumplimiento de pena que detallaremos en otros capítulos.
Este logro ha sido posible gracias a un descubrimiento del Dr. Delay, famoso por también descubrir la crema retardante de tres horas que permite penetrar adecuadamente todos los orificios.
El avance consiste en un brazalete que libera constantemente una droga que anula por completo toda pulsión violenta. El efecto secundario de dicha droga, a los que se les administra no saben decir no, ha causado gran debate dividiendo a la opinión pública en fervorosos partidarios ¿esperan beneficiarse? e iracundos detractores.
Argumentan los partidarios que no saber decir no es algo que en un momento u otro afecta a casi todo el mundo, especialmente de madrugada y recuerdan que en el pasado una madre se hizo famosa defendiendo a su hija diciendo que no era putilla sino que no sabía decir no.
Este debate ha devenido en los espectaculares eventos que detallamos.
En un coloquio del programa de televisión Basura al Cubo al que Spurinna acudía para hablar de sus poderes de videncia y en donde afirmó que podía actuar en el pasado y que había prevenido a Julio César con la célebre frase "Guárdate de los idus de marzo" Eusapia sacó el tema de la droga mentada y llamó retrasado al Dr. Delay, el coloquio se incendió y Eusapia siempre ocurrente le dijo al Profesor Martyny que su subconsciente le traicionaba y que su verdadero nombre debía ser maritrini. Como Spurinna dijó que prácticamente nunca sabía decir no, Eusapia le aconsejó cambiar su nombre por Sputina. Al oir esto Kneeling Marmon, cuyo nombre también había sido pasto de la malignidad de Eusapia, en un arrebato de solidaridad se levantó y dijo: Yo también soy Sputina. La frase se convirtió inmediatamente en trending topicquísimo y en segundos estaba en los labios de todo quisqui en los cuatro puntos cardinales.
A Spurinna se le encendió la bombilla y a los pocos días ya ponía a la venta unas T-Shirts de color rojo con un rombo blanco y letras negras por ambos lados que en el frontal ponía Quién no y en la espalda S-putina.
El éxito fue arrollador y en las calles de todo el mundo se veían mareas rojas, en el pasado llamadas hordas rojas, y acto seguido Spurinna puso en venta toda de objetos con la célebre frase en lo que constituyó la mayor explosión de merchandising de la historia.
En estos momentos Spurinna está preparando poner su marca en todo lo imaginable: perfumes, zapatos, cremas dilatantes y para los hongos y condilomas, poppers, consoladores bisex caninos y felinos...
El fenómeno es de tal magnitud que los sociólogos no saben a que atenerse. Unos dicen que lucir Quién no S-putina es una manera de decir atácame y otros que así se muestra el arrepentimiento que suele seguir al no saber decir no. Arrepentimiento que para muchos representa el auténtico placer de no saber decir no.

martes, 9 de junio de 2015

Perra! Zorra! Bruja!


Toroldo nos hace saber que ayer 9 de Junio de 6969, estas tres palabras fueron incluidas en el Índice de insultos y por tanto están prohibidas y no pueden ser escritas ni dichas sin el correspondiente permiso.
Hubo una gran oposición por parte del Frente Animalista a que perra y zorra fueran incluidas pero el Comité de Represión del Insulto ha decidido incluirlas previo dictamen del programa de inteligencia artificial Insultus
Nos comenta Toroldo que fue en nuestra época cuando empezaron a surgir voces urgiendo la necesidad de regular las intervenciones y actos públicos, lo que desembocó en la creación del Consejo Nacional Velador de los Principios Fundamentales de la Higiene Democrática que desarrolló el listado de palabras, frases y actos insultantes y por tanto prohibidos. Este Consejo ejerció su labor durante unos 3000 años hasta la creación del programa Insultus, entonces fue sustituido por la Real Academia del Índice, compuesta de 4.000 miembros a tiempo completo y con buenísima paga, elegidos por el complejísimo software "Deditis".
La Academia está dividida en dos Comités, cada uno a su vez compuesto de múltiples sub-comités, comisiones y consells consultius. Los Comités son el ya mentado de Represión del Insulto y el de Promoción del Eufemismo. Este último se creó como respuesta a las exigencias de la sagrada libertad de expresión para ofrecer alternativas a las prohibiciones del Índice y regularizar la incongruencia que suponía que estuviese prohibido llamar a alguien cobarde o calzonazos y al mismo tiempo estuviese reconocido el derecho a la blasfemia.
Como ejemplo de la labor del Comité de Promoción del Eufemismo a las palabras ahora prohibidas, perra, zorra y bruja, brinda como alternativas she-perro, she-zorro, marilín, caniche, chihuahua, zorri y brujita, y a la prohibición de silbar la alternativa de tocar las castañuelas o el pandero.
Asimismo las prohibiciones no son absolutas y se pueden soslayar pidiendo un permiso que normalmente resuelve el programa Insultus en una trillonésima de segundo, emitiendo el correspondiente "Nihil Obstat"
Caso de que el programa Insultus no resuelva favorablemente, la petición tiene que pasar por todos los estamentos de Represión del Insulto, que en el mejor de los casos resuelve en 7 años y que se pueden prolongar si no se consigue consenso.
Como ejemplo una petición que se resolvió en 69 años: en un programa de televisión sobre temática gay un contertulio quería dirigir al Presidente esta frase "¿por qué eres tan estrecho, te asusta porque te gusta?"
La solución tuvo que venir de un departamento externo, el Colegio de Prologueros, y así se permitió la frase con el prólogo "la frase que se va a decir no dice lo que parece que dice"
Como sabemos el Colegio de Prologueros nació de la necesidad de que los libros llevasen un prólogo oficial pues se daban casos de lectores que entendían lo que no debían entender
Nota para no expertos en antigüedades: el Index Librorum Prohibitorum et Derogatorum lo confeccionaba el Santo Oficio.
El Censor Eclesiástico otorgaba el Nihil Obstat que todo libro debía tener para poder ser publicado.

lunes, 8 de junio de 2015

Pepa Negra, erecciones duras


La Pepa Negra es una energía poderosa. Absorbe la esencia de una probada receta tradicional china y se formula con diferentes hierbas naturales.
 Dosis: Tome 1 tableta con un vaso de agua 30 minutos antes de la actividad sexual, y dura HASTA 72 horas, mejora también toda la naturaleza DEL HOMBRE.
 Características:
1) Consigue erecciones rápidas y fuerte deseo sexual.
 2) Ayuda a que la excitación sexual dure más tiempo
3) Promueve erecciones más duras y un sexo más duradero
4) Ajusta las funciones sexuales del cuerpo humano.
5) Medicina natural a base de hierbas que es seguro y eficaz sin estimulantes o toxinas

La Pepa Negra ingredientes: Epimedium Raíz cocida de Rehmannia Atindite (Athinolithium) Polvo de raíz de Ortiga Mayor (Urtica Dioica)
Venta al mayor directamente del fabricante.
 100 tabletas 94€ con envío incluido.
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sábado, 6 de junio de 2015

El día en que conocí a Práxedis


Tetráktis
Era una madrugada de un día de semana, nos cuenta Torolo, entré en un bar en el que había, aparte del propietario, una sola persona. Empezamos animada conversación los tres que pronto derivó a temas de adivinación y Práxedis nos dió una explicación sobre Oráculos y Numerología, la Tetráktis, Pitágoras... y dijo "las mancias están consideradas falsas ciencias y sus practicantes unos estafadores, por contra a la ciencia se le atribuye el monopolio de la verdad y se considera dogma lo "demostrado científicamente". Estos planteamientos son erróneos ya que estafador es cualquiera que saca beneficios con engaños ya se médico, fontanero, político, dentista, comerciante, religioso, tiradora de cartas, o lo que sea. También error es pensar que solamente hay un camino para alcanzar el conocimiento y mayor error que puede encontrar verdades definitivas. Toda vía sirve para llegar al conocimiento siempre que se parta de la premisa de que cuando más se avanza más se aleja el horizonte en todas direcciones."

- Me llamo Toroldo y lo último que me hubiera imaginado es encontrarme esta conversación aquí.
- Yo me llamo Práxedis y al verte entrar he visto que venías buscando cosas concretas pero el destino te ha deparado una variedad que te ha interesado y por tanto me aprovecharé de tu interés para continuar con mi exposición. Es creencia general que sólo se aprende escuchando, lo que no es cierto, hablar y escribir son maneras de desarrollar la propia intuición y de construir el propio razonamiento.

Y continúo Práxedis "he llegado a la conclusión de que el todo funciona según un principio universal y que sabiéndolo todo se explica. Se trata de que el todo se compone de infinitas vías en movimiento y en división constante expandiéndose en todas direcciones hacia el infinito. No existe ningún fin ni en lo grande ni en lo pequeño ni en nada.
Ni el átomo ni sus componentes son finitos, continúan dividiéndose hacia una pequeñez infinita.
Esto explica toda existencia, que no puedan existir dos cosas iguales, y que la misma cosa no pueda seguir siendo la misma y que su cambio sea constante.
Debido a este mismo principio la libertad es una vía hacia una meta inalcanzable pero que crece y se expande según uno anda el camino y que sus limitaciones son las cadenas que uno mismo se pone o deja que le pongan en su mente.
Puede que todo lo que te he dicho no sea cierto, no importa para nada siempre que me sirva o te pueda servir a ti como punto para perseverar en el camino del conocimiento y de la libertad de pensamiento."

- Dejemos ya esta conversación y pasemos a cosas más serias ¿qué vamos a beber? y dime Toroldo, si pudieses elegir qué escogerías ¿ser activo o pasivo?

martes, 2 de junio de 2015

El Esotérico 3

Toroldo nos da una noticia sorprendente: en el año 6969 se venera el número 3 y se procura que todo coincida con el 3 o sus múltiplos.

Sabíamos que la Numerología era antigua tradición y de pequeños se nos enseño el misterio de la Trinidad cuya principal característica era que no se podía comprender. También era célebre el trío (imprescindible para la doble penetración) pero nunca se me hubiese ocurrido que en el futuro se veneraría un número.

Continúa Toroldo, el 3 tiene la característica única de que sus múltiplos una vez reducidos teosóficamente dan por resultado 3 o sus múltiplos 6 o 9.
La reducción teosófica es la resultante de sumar los números de una cifra hasta llegar a un número entre el 1 y el 9.
Entonces si por ejemplo múltiplicamos 3x47 nos da 141, sumando 1+4+1 resulta 6, múltiplo de 3 y así con cualquier cifra.
Más llamativo es el 9, 3 al cuadrado, en que cualquier reducción teosófica de sus múltiplos resulta 9. Ejemplo 9x3482 = 31338, 3+1+3+3+8= 18, 1+8= 9

Fue al enterarse de la noticia de que el día 3 del 6 del 6969 la población de la Tierra se habría reducido a 3.000.000.000 de humanos, cifra supuestamente ideal, cuando Práxedis tuvo la iluminación del 3.

Por motivos de supervivencia en un principio y por la necesidad de mano de obra y soldados, hasta el siglo XX se promovió la máxima natalidad lo que llevó a la super población y al problema de excedentes de obreros. En un momento dado de manera muy lenta y progresiva se invirtió la tendencia.

Una vez Práxedis estableció la misteriosa armonía cósmica del 3 y sus múltiplos todo se reorganizó de acorde.
Las parejas pasaron a ser tríos y los matrimonios trimonios, con la particularidad de que las propiedades pertenecían a la institución y si un miembro la abandonaba su parte era adquirida por el nuevo participante, lo que daba gran solidez a la institución.
Cada persona tuvo 3 ocupaciones y 3 socios tenían 3 negocios.
3 o sus múltiplos se unían para salir de juega, ir a tomar café, ir de viaje, comer, follar, alquilar un piso y así todas las actividades.

Ya que gracias a Toroldo conocemos el poder y la magia del 3 ya podemos, a partir de hoy mismo, beneficiarnos de él!