La Iluminación 6969

sábado, 29 de noviembre de 2014

La Cucaracha Sagrada


Un joven explica su superlativa fobia a las cucarachas que le lleva al punto de encargar a un pariente que durante su ausencia de cinco días, por motivo de viaje, vaya cada dia a su casa e inspeccione y mate a eventuales cucarachas.

Cucarachas, ratas, arañas, ratones y lagartos conforman seguramente el Top 5 de las zoofobias ciudadanas,
 Sentir una cierta aversión a estos animales es prácticamente general y en grado corriente no tiene importancia.

El escarabajo pelotero era considerado sagrado en el antiguo Egipto y la cucaracha es un pariente suyo. Por extensión podemos considerar sagrados a todos los seres que comparten las condiciones de vivos y biodegradables.

El temor es un mecanismo instintivo de autodefensa pero que debemos mantener a raya para que no se vuelva contra nosotros mismos.

Usa en tu favor una fobia o un temor exagerado que tengas para aprender a enfrentarte a cualquier miedo.

Usa esta sencilla:

1) Analiza racionalmente tu temor y el grado de peligro real o amenaza que representa. Las cucarachas son inofensivas y la muerte inevitable y por tanto perder el tiempo temiéndola es una estupidez, estos son ejemplos.
2) Cuando se presente el temor no intentes evitarlo, al contrario, trata de producirte el máximo temor que puedas y así se desactivará.
3) Como en el paso 1 has establecido la realidad de tu temor, repítete con convicción "no pasa nada"

Esta técnica puede funcionarte la primera vez que la uses o tal vez necesites practicarla.

Una vez la domines puedes aplicarla para enfrentarte a cualquier emoción, pensamiento o sentimiento que consideres negativo y procediendo además a cambiar voluntariamente tu punto de vista respecto a cualquier cuestión.
Un mismo suceso puede ser interpretado de diversas maneras y te afectará según como te lo tomes y puedes deliberadamente decidir la que quieres o te convenga.

Considerar sagrado,  venerable o execrable un objeto, estatua, color, simbolo, nombre, palabra puede ser determinado por la cultura o cualquier otra causa y que para otra cultura o persona puede tener un significado distinto o no darle ninguna importancia.

Uno se  puede atormentar por un hecho del pasado y a otro un hecho similar lo puede divertir o dejar indiferente.

El arrepentimiento es un buen ejemplo de tormento inútil ya que el pasado no se puede cambiar pero a lo largo de los años he visto que es corriente el pecar con el deseo subconsciente de tener la oportunidad de arrepentirse.
Los caminos del placer que se presenta en forma de dolor sigue peculiares vericuetos.

 Líbrate del tabaco, adicciones y compulsiones

jueves, 27 de noviembre de 2014

Mejores erecciones y mayor polla!

The Truth about Penis Enlargement

Concerned that you simply are not measuring up to certain expectations?

Luckily you are not alone when it comes to the fact that you dream about increasing the size of your penis, as there are millions of men that are constantly searching for male enhancement products or certain solutions that can help them improve their overall size.
Despite the fact that a large number of men are dealing with a need for penis enlargement, the entire topic seems to be somewhat taboo and incredibly sensitive on the whole.  If you are searching for answers or desperate for a solution that meets your needs, then you have come to right place. Get comfortable as we discuss the truth about penis enlargement.

Which Penis Enlargement Techniques are Most Common?

There are a number of penis enlargement techniques that are utilized by men all over the world. They range from everything from invasive surgery, creams, oils, lotions, pumps, exercises, and pills.

What is the Average Penis Size?

The average penis ranges between 5 to 7 inches when erect, and that measurement is taken from the tip of the penis to the start of the abdomen.

Does Penis Enlargement Work?

There are a number of products and programs that claim to be the final cure and most beneficial product when it comes to penis enlargement. However, how can you know which ones work and which ones are a waste of time and money? While surgery has been known to show success it is incredibly expensive and dangerous so is not necessarily the best option.
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lunes, 24 de noviembre de 2014

Ano Asustado


Al parecer se está extendiendo, especialmente entre parejas, el Síndrome del Ano Asustado (SAA, en inglés FAS).
Progresivamente los afectados no desean ser penetrados hasta terminar podríamos decir con un candado en el culo.
El síndrome se manifiesta principalmente en que el afectado se queda dormido cuando su pareja empieza a tontear con su ano y muestra intenciones penetradoras.
La víctimas del ano asustado son por igual sodomitas de ambos sexos.

A pesar de mi larga y extensa experiencia el Fatum nunca me ha puesto delante un ano asustado como tampoco ha permitido que mis ojos hayan visto a una pareja gay fiel, aunque por lo que oigo estoy convencido de que se cuentan por millones.
Los casos más parecidos a un ano asustado que recuerdo son los de Joselito que de jovencito tenía un agujero muy de merecer y que con el tiempo, contra todo pronóstico, se le cerró. Otro cuya actividad tomadora era muy breve entre ay y uy. Varios culos que sufrieron fisuras y cuyos portadores clausuraron mientras otros reincidieron.Oí que las pollas cónicas son especialmente peligrosas a estos efectos.

Ya en el tema, otros casos anales llamativos son los de un joven hetero tomador alemán que para excitarse antes de poner el culo se tenía que tirar varios sonoros pedos, otro hetero canario guapísimo que necesitaba una sesión previa de estimulación anal mientras lo llamabas Teresa. A Lito se le presentaban urgencias y tenía que ser follado al momento en cualquier rincón disponible, portal o enmedio de contenedores. Yago, que pare ser follado requería que se le comieses el culo y después se la metieses mientras te comía la lengua.
También están a los que no pueden tomar porque les gusta demasiado y gritan desaforadamente y no son capaces de  mantenerla dentro o al víctima de tomofilia o tomofobia que con sólo decirle que se le meterías se mareaba, que por cierto cobraba la voluntad. O el caso de un hombretón casado cuya única actividad consistía en enseñarte el culo y mientras se lo abría decía ¿te gusta mi coño?

Y para terminar el gran tomador de la era moderna "la marquesa" cuyo record fue meterse 50 pollas en 12 horas y que en un momento dado tuvo que coserse el culo por deferencia a sus donantes ya que no tocaban pared.

"La hojas de un árbol crecen en todas direcciones y tomando las más diversas formas, pero todas buscan el sol"

lunes, 10 de noviembre de 2014

Ovejas Juguetonas... Oído y Leído


Me dicen que en esta época del año cuando las ovejas adultas juegan es señal de que viene lluvia y jugando demuestran su alegría por la futura hierba que crecerá. ¿cómo detectan que lloverá? y más intrigante ¿cómo saben que la lluvia provocará que la hierba crezca?

Tres jubilados se sientan en una mesa vecina. Su conversación arranca hablando de sus respectivas dolencias y próximas visitas médicas para pasar a tratar la actualidad política mostrando gran preocupación por temas sobre los que no tienen la más mínima influencia y de los que en realidad no saben nada. Me recuerdan a los "sufridores en casa" del antiguo "1-2-3- responda otra vez".
Al despedirse sale la verdad "hemos matado media mañana". Preocuparse inútilmente es su técnica de entretenimiento.
Su renuncia a la acción, lo que contribuye a su acabamiento, los ha situado en el muelle en donde, deseando que no haya sobresaltos y al mismo tiempo combatir como sea la monotonía, esperan con temor la llegada de la barca de Caronte.
Hay elegido esta opción como podrían haber elegido la acción hasta el final, combatir el miedo y morir con las botas puestas.

En una carta al director una señora se muestra escandalizada por la presencia de colillas en la arena de la playa y advierte de gravísimos riesgos: que un niño se coma una y sufra una intoxicación de por vida; que al ser arrastradas al mar, amén de contaminarlo, sean comidas por peces que posteriormente comeremos nosotros sufriendo la consiguiente intoxicación. Visto lo visto en las cajetillas también podrían avisar "No fumar puede producir paranoia".

Aprender idiomas es malo para la pareja. Por lo visto el aprendizaje usa las mismas áreas cerebrales y provoca desinterés por la media naranja. Le paso vía telefónica esta advertencia a un feliz emparejado y me dice no temer resultar afectado y que seguirá profundizando, nunca mejor dicho, en el griego ¿sólo con su pareja?

De un consultorio sexológico.- Dice un chico que se hermana, una zorra según él hasta los 28 años, se metió a monja de clausura y ahora, un año y pico después, le ha pedido que le envíe un consolador de tamaño monstruoso al convento. Confundido no sabe que hacer.
Chico ha dejado a su novia por guarra ya que le empezó a comer el culo.
Un chico de 18 años se enamoró perdidamente de otro de la misma edad. Dejó su ciudad para irse con él. Ha sido repudiado por su familia por creencias religiosas. Está al borde del suicidio porque su amor le ha puesto los cuernos con un hombre de 55 años. Recalca varias veces la edad del hombre con lo que me entero que hay categorías y calidades de cuernos.
Nunca te acostarás sin aprender algo.

Dos nuevas teorías científicas.- Una dice que la supuesta aceleración de la expansión del universo no es tal y entonces nada de la materia oscura como su causa. Lo que sucede es que el tiempo se está enlenteciendo y acabará parándose.
La otra se refiere a los universos paralelos que por lo visto existen en número infinito. Nuevos descubrimientos muestran que no son paralelos sino que se comunican.
Según la teoría de los universos paralelos, al ser infinitos, todas las realidades se repiten así como todas sus variantes. Existen duplicados de nuestro mundo, en otro te ha tocado la lotería y en otro eres activo en vez de pasivo y así cualquier cosa.
Quizás la comunicación entre universos explique el misterio de las ovejas juguetonas.

Aquí lo dejo, tengo que ir a fregar el plato.

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