Cómo Ser Liti Püttys, Publicado

Como homenaje al día de Toroldo, 30 de abril, y también noche de Belenos y Walpurgis, hemos publicado en formato kindle Cómo ser Liti Püttys - El Libro Definitivo del Planeta y de parte de Venus y Marte! Qué lo disfrutéis!

Extracto del último capítulo:

Hacer un curso nunca está de más. Yo te recomiendo que si no tienes idea sobre lo que vas a escribir simplemente...
- Recomendaría escribir a todo el mundo ya que es una manera de estructurar el propio pensamiento y de aprender a dominar el mayor poder que creo existe, el poder de la palabra, el poder del verbo, el poder principal en manos del mago. Para daros cuenta de lo que digo os basta con reescribir con otras palabras los titulares de los periódicos; se trata además de una excelente técnica anti tomaduras de pelo.

- Estoy completamente de acuerdo con lo que dices, interviene Lames, si me permitís os puedo exponer una idea mía que concuerda con lo dicho por Pirmen. La llamo "Simpliforia" y que describe la técnica de control basada en el placer de la simplicidad y que es común a toda creencia general. La simpliforia crea un sentido de pertenencia a un bando...

Ha resultado un día muy intenso para Liti Püttys y que le ha brindado revelaciones inesperadas sobre las que tendrá que meditar largo tiempo. Un montón de ideas preconcebidas y prejuicios le han sido cuestionados aunque, como mente inquieta que es, piensa que para bien.
Ya ha sacado la conclusión de que la simpliforia exige seriedad, necesita y exije ser tomada en serio y por tanto el humor la corroe, la desnuda y la hace aparecer ridícula. El mayor enemigo de la simpliforia es el humor.
Estas reflexiones le traen a la memoria esta bonita canción:

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Libera Tu Cuerpo en CreATor Club

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- Bravo Ombra! exclama L.A. Carima y continúa. - Algún día te dedicarán monumentos y calles. Has encontrado la fórmula perfecta adaptada a nuestro tiempo para liberar el placer del cuerpo. Liberación que sólo resulta posible desligándolo de nuestro concepto de lo que es sexo. Pienso que sin ser consciente de ello has dado en el clavo al ver que es preciso que entre el Prog y su cliente no haya contacto físico y por tanto según los criterios establecidos no se considerará que exista entre ellos relación sexual ni lo que esta conlleva y requiere: atracción física, relación sentimental y obligaciones mutuas. En nuestra mentalidad el placer del cuerpo va unido al acto sexual y este a su vez con los condicionantes que he mentado. La actividad que has ideado está también desligada de fines terapéuticos y busca solamente la procura del placer a través del relajamiento o la estimulación de las zonas erógenas y una sesión puede ser muy sencilla y de lo considerado más inocente o llegar hasta grandes penetraciones.
- El consolador fue inventado como instrumento médico y aplicado por médicos para tratar una enfermedad inexistente, la histeria femenina, teniendo gran éxito, lo que nos muestra la viabilidad de tu idea ya que el verdadero placer está en que el manejo de los aparatos los haga otra persona y no uno mismo. El origen del dildo, al parecer, está en que los médicos se cansaban dando el "masaje" con la mano y como no querían renunciar a esta lucrativa, sin complicaciones y ¿placentera? vía de ingresos uno aguzó la imaginación y fabricó el penetrador mecánico. En internet se puede ver la foto del ingenio.
- Entre el Prog y su cliente se establecerá un vínculo libre de lo sentimental y de dependencias emocionales y que puede llegar a ser un verdadero afecto.
- Por nuestras mascotas y por nosotros mismos sabemos que un vinculo afectivo se desarrolla de manera natural desde el momento en que se conoce a alguien y a partir de este hecho y según afinidades adquiere una u otra dimensión sin necesidad de otros condicionantes.
- Más que una agencia pienso que el negocio debería ser una academia que enseñase a manejar adecuadamente los aparatos y a que el Prog aprendiese como llevar a su cliente a romper las barreras psicológicas, creencias erróneas y tabúes que le impiden disfrutar del placer que su cuerpo le brinda.
- No veo, Ombra, como tú que te dedicas a enseñar la Pesca con Mosca, sin darte cuenta, hayas podido creado un nuevo paradigma que rompe un falso mito: que el enamoramiento, magnificado con el nombre de amor, es la suprema, sino única, vía al auténtico afecto y al placer del cuerpo. Nuestra cultura en lugar de enseñar a manejar, poner en su lugar y comprender el enamoramiento, cuya base es la atracción física, lo idealiza y oculta que se trata de una fortísima emoción que puede resultar peligrosa, y de efectos y resultados indeseables, si no se encauza debidamente y es puesta en su Punto.
- Aquí tienes un eslogan para Progplema: Free your body! Libera tu cuerpo!

- Una explicación preciosa, dice Sire de Letal. Ya que parece que estamos de acuerdo de que se trata de una gran y viable idea, propongo quedemos un día con Mas Kara , que sabe un montón de marketing y esas cosas del comercio y la publicidad. Me habló de un bar que exhibe imaginería del régimen anterior y quedamos en que iríamos. Allí puede ser nuestro encuentro.

Prostatic and G Point and Pleasure Massage Agency en CreATor Club

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Al encuentro del Toroldo Fan Club han acudido una docena de personas entre ellas varias caras nuevas. Ombra comparece y contra su gusto debe esperar a que termine una esotérica ceremonia en honor de La Marquesa que preside Sire de Letal que se ha vestido de hierofante para la ocasión.
Concluidos ya todos los prolegómenos se va el trío a un lugar apartado del local para su previsto coloquio. Ombra empieza.
- La actividad que se me ha ocurrido la puede hacer prácticamente cualquiera y permite también montar una agencia que actúe de intermediaria. Ya he pensado incluso en su nombre, en inglés por supuesto ya que nada que se precie se pone hoy en día se pone un nombre en otro idioma, hasta el programa de pisos para gente que duerme en la calle tiene su nombre en inglés. Se llamaría Prostatic and G Point and Pleasure Massage Agency y que sería conocida por el acrónimo Progplema y sus practicantes por Prog. La peculiaridad del servicio consistiría en que todo se hace con aparatos, excluyendo todo contacto entre haciente y paciente. El Prog hace toda clase de masajes desde el más simple relajante al prostático masculino, del punto G femenino y penetraciones con aparatos de todo tamaño, aquí hay una selección básica con la que comenzar. El sexo y sus connotaciones quedan excluidos ya que como he dicho no hay ningún tipo de contacto entre personas, lo que permite que cualquiera pueda hacerlo ya que el factor gustar, básico en el caso del sexo, no cuenta.

La Perorata de Tu en CreATor Club

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La Perorata de Tu.
- Al contrario de como tú lo ves yo pienso que está experiencia te resulta mucho más positiva que negativa. Los muebles los tenías que comprar de todas maneras, quizás si hubieses pensado que tenías que pagarlos tú los hubieses escogido más baratos, si los que has elegido de verdad te gustan, ya que se trata de algo que va a durar, es mejor esta compra aunque resulte más cara.
- El culo lo pusiste porque quisiste, nadie te obligó, de lo único que te puedes lamentar es de haberlo puesto gratis pero te puedes consolar pensando que este enredo te ha brindado una nueva experiencia, que por el trauma que parece te ha provocado no hubieses tenido sin tu codicia por medio.
- Y tu mayor beneficio es haber aprendido una lección, sin efectos irreversibles, que te hará abrir los ojos a los engaños que por supuesto pueden ser mucho peores. Saber evitar las tomaduras de pelo, de todo orden, es un aprendizaje que dura toda la vida.
- Mortificarte por tu supuesta tontura no sirve de nada, al igual que si te mortificas por ser alto o bajo o guapo o feo. Cada cual es como es y así debe aceptarse.
- Lo que si resulta práctico y útil en el caso de la tontura es evitar hacer tonterías que te resulten dañinas y esto se puede lograr con sencillas técnicas. Nadie puede evitar hacer tonterías al cien por cien aunque bastante se puede lograr al respecto.
- En primer lugar nunca te tragues nada directamente, mastícalo, rumíalo, piénsatelo dos veces o las que hagan falta y consulta y pide consejo, si lo consideras necesario, antes de tomar una decisión y ten bien presente que la vanidad puede resultar una gran enemiga.
- Conviértete en lo que yo llamo Coleccionista de Píldoras. Al igual que uno se toma una píldora contra un mal del cuerpo, una palabra o una frase puede servir de antídoto contra una mala decisión. Por ejemplo, si ves que te estás dejando llevar por un impulso, te dices "no debo preciparme". La simple palabra calma repetida en el momento necesario puede hacer milagros. Y para librarte de tu malestar por lo ocurrido te recomiendo está píldora "a lo hecho, pecho" y nunca está de más conocer técnicas para dominar la ansiedad, miedos y ataques de pánico.

Sábado de Gloria

Semana de Celebración en CreATor Club

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Su cena de plato único ha terminado y Kefalo propone salir a sentarse a una de las mesas de la calle y seguir bebiendo y poder fumar.
Justo en el momento en que salen se topan con dos figuras hieráticas que se fijan en el colgante con la runa Algiz que lleva Kefalo y le preguntan:
- Perdona, ¿eres del Toroldo Fan Club?
- Sí
- Permite que nos presentemos, somos también del Club, es L.A. Carima y yo soy Sire de Letal, necoro de Toroldo y me dedico a hacer Meditaciones Guiadas.
Kefalo devuelve las presentaciones e invita a los egregios nuevos conocidos a sentarse con ellos.
- Esta semana es muy especial para mi, dice Sire de Letal, ya que el Club celebra el jueves, día del amor fraterno, el Día de La Marquesa y el sábado es el Día del Martirio de Lady Berlín. Dos personajes de los que soy especialmente devoto.
- No estoy al corriente y creo que M. Quesili tampoco, de las excelsas virtudes de estos personajes ejemplares ¿nos podrías contar un poco?
- Nadie ha amado más al prójimo que La Marquesa, nunca tuvo un no para nadie, su cuerpo siempre estuvo disponible para cualquiera. Las peculiaridades de Lady Berlín son más complejas y os recomiendo hagáis una búsqueda en google para informaros.
- El jueves tenemos un encuentro de celebración en XY y el sábado en La Demence. Ambos días además L.A. Carima nos desvelará los Secretos de la Aromaterapia. Por supuesto estáis invitados a acudir.

M. Quesili ha recibido una llamada y al colgar le dice a Kefalo.
- Tu no puede venir, tiene que visitar a un cliente, dice que más tarde estará por Gomila, que le llamemos si vamos.
- Que pena, no me puedo acostar tarde, he quedado temprano para ir a la playa del Mago. A nuestros amigos creo que les puede interesar oír lo que te dijo Tu que me ibas a contar.
Kefalo les explica por encima a los llegados lo que le ha estado contando M. Quesili y se muestran muy interesados en oír lo que les va a decir.

El Timo de M. Quesili en Creator Club

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En el restaurante les tienen reservada una coqueta mesa para dos y M. Quesili pide un plato y Kefalo, siguiendo su ejemplo, pide el mismo.
Kefalo se da cuenta que M. Quesili es de buen comer y si pide un sólo plato es por que es practicante del "casrestaurant", moda que consiste en ir al restaurante ya algo comido desde casa y así adelgazar la cuenta aunque a lo largo de la velada se dará cuenta que esto último no es el caso ya que M. Quesili no para de beber.
Una vez la comida servida y después de los consabidos comentarios sobre las excelencias de su elección M. Quesili retoma su relato.
- Como te iba diciendo antes, la credulidad producto de mi tontura me llevó a ser víctima de un grave engaño que me trastornó.
- Un cliente, buen gastador, del bar en donde trabajaba me hizo una proposición indecente. Resulta que yo quería amueblar un piso y me ofreció regalarme los muebles si accedía a tener sexo con él durante una semana. Después de pensármelo y repensármelo y viendo que iba en serio e insistía accedí. A la semana, una vez cumplida mi parte del trato, fuimos a un tienda buena de muebles y escogí una buena cantidad de ellos y no baratos precisamente. Previamente el canalla me había pedido mis datos diciendo que los necesitaba para el trámite y así en la tienda ya tenían la documentación preparada y sólo tuve que firmar. Me engañó diciendo que lo que firmaba era la entrega de los muebles en mi domicilio. Ni por un momento se me ocurrió desconfiar, incluso delante del dependiente dijo que él me regalaba los muebles, además me había hecho creer que era un gran empresario. Cual no fue mi sorpresa cuando al mes me llegó el primer recibido de los muebles, que eran a pagar en "cómodas" mensualidades en cinco años. A mi pareja le había dicho que los muebles me los regalaba un tío y la verdad, por supuesto, no se la podía contar, así que me tuve que cargar el muerto y hacer mil enredos para pagar sin que se enterase. El criminal estafador no sólo no había puesto un duro sino que se llevó además una sustanciosa comisión a mi costa. El resultado de la odisesa para mi fue cargarme con una gran deuda y perder mi virginidad anal... y menos mal que una amiga me presto una crema after anal buenísima.

- Me parece una experiencia espantosa, comenta Kefalo. Si me hubiese pasado algo parecido no puedo imaginar como hubiese reaccionado.

- Yo me hundí, me sentía idiota de remate y me puse a leer libros de auto ayuda, quería superar mi imbecilidad.
- Venciendo mi vergüenza me quise desahogar y a las dos semanas fui a contarle la historia a la única persona a la que podía confiar algo así, Tu. Creo que no te había comentado que Tu se dedica a a asesorar sobre un Curso En Videos Como Abrir Un Restaurante , útil para emprendedores y propietarios de un restaurante. ¿Y qué te crees que me dijo? Pues que había tenido una gran suerte, que la tontería puede salir mucho más cara. - Qué gracia, le dije, como tú no eres tonto, estas cosas no te pasan, y me largo esta perorata.